Entre 50 avant JC et 407
Les Romains font la conquête de l’île (sauf de l’Ecosse). Les Britons sont unis derrière le chef Casivellaunus, qui est bien gentil, mais qui a des méthodes plutôt simplettes comparées à l’organisation romaine.
Cependant, un nom est resté dans l’histoire : celui de la reine Boudicca, chef de la tribu des Iceni. Aux yeux des Romains, Boudicca est non seulement une femme, mais en plus elle n’a pas l’eau courante et elle est plutôt cracra. Pour le lui faire comprendre, ils la flagellent et violent ses filles. Mais Boudicca est une guerrière redoutable. Avec ses petits moyens, elle remportera de belles victoires contre les Romains, même s’ils gagnent à la fin. Cette occupation durera jusqu’à la fin de l’empire Romain, et le dernier soldat Romain décampe en l’an 407.
Avant 1066
Même avant le départ des Romains, le pays avait connu des invasions des Saxons, des Angles et des Jutes, qui étaient des peuples venant d’Allemagne, de Belgique et du Danemark. Les Angles et les Saxons s’approprient peu à peu toute l’Angleterre et la divisent en plusieurs Royaumes; les rois répondent à de doux noms tels Ethel-le-Mal-Conseillé ou Swain-Barbe-Fourchue. Ethniquement parlant, les Celtes, les Britons et les Pictes qui peuplaient l’île ont perdu la plupart de leur terre au profit des envahisseurs Angles et Saxons. Ces Anglo-Saxons, à leur tour, deviennent agriculteurs et oublient l’art de la guerre. Manque de bol, les Vikings savent tres bien guerroyer, merci, et s’approprient tout le Nord-Est.
1066
Guillaume le Conquérant se dit qu’avec un nom pareil, il lui faut conquérir quelque chose. L’Angleterre fera l’affaire. C’est chose faite en 1066. Il se fait couronner roi le jour de Noël la même année; il commande aussi une tapisserie géante pour commémorer sa victoire : la tapisserie de Bayeux.
Aussi, il prend possession de toute forêt ou parcelle de terre qui n’appartient pas officiellement a quelqu’un ... et défense de s’y promener sous peine d’avoir les oreilles et les jambes coupées. Les vingt années suivantes, il les passe à filer à ses potes de bonnes portions du sud de l’Angleterre. Mais pas fou, il fait faire un recensement complet de son nouveau royaume, avec pour mission de noter chaque lopin de terre, chaque maison, chaque tête de bétail. Même les poules y ont droit. L’inventaire ainsi dressé s’appelle The Domesday Book (ci-contre). Sachant exactement qui possède quoi, Guillaume procède à la taxation de tout ce beau monde. Ca leur apprendra à s’être moqués de la bâtardise de Guillaume. En 1087, il meurt, tellement gros qu’il faut faire un cercueil spécial; le cercueil ne résiste pas a l’expansion des gaz dans les dépouilles mortelles, et explose pendant la messe d’enterrement. Berk !
1215
Les barons (beaucoup étant les descendants des potes de Guillaume le Conquérant) en ont assez d’être taillables et corvéables à merci auprès du roi John I. Ils chopent John par le paletot et obtiennent de sa majestueuse majesté la Magna Carta. C’est une charte des libertés et des droits de tout Anglais. Evidemment, ces droits et libertés ne concernent que les nobles de chromosome XY, mais Rome ne se bâtit pas en un jour… Cette Magna Carta dit aussi qu’un seul système de poids et mesures sera en vigueur, que les tribunaux seront fixes et non tenus la où se trouve le roi, et que toute personne (c’est à dire tout baron) ne sera jugé que par ses pairs.
1349
La peste fait rage. Symptômes : les parties génitales et les aisselles enflent, des plaques violet foncé apparaissent sur la peau, on pue, on crache le sang et trois jours après, hop ! on est mort. Les toubibs offrent les traitements suivants :
- Jeter dans le feu des herbes sentant bon pour purifier l’air ;
- S’asseoir dans un égout pour que le mauvais air de la peste soit enlevé par le mauvais air de l’égout ;
- Tuer tous les chiens et les chats ;
- Et pour les riches, manger des émeraudes broyées. Miam !
1415
Azincourt. Hum.1431
Barbecue dans le parc. Menu : Jeanne d’Arc. (J’ai bien du mal à croire qu’une bergeronnette ait fait sacrer un roi, ait porté une armure et ait mené une armée... donc je n’écrirai rien !)
1534
Le roi Henri VIII en a assez de sa grosse dondon de femme, Catherine d’Aragon; malgré ses efforts, elle ne lui a toujours pas donné d’héritier mâle (seulement une fille, Mary.) Henri a rencontré la jeune Anne Boleyn et est determiné à l’épouser. Problème : comme tout le monde, il est Catholique et donc ne peut divorcer. Qu’à cela ne tienne : Henri fonde sa propre église, l’Eglise d’Angleterre. Et tant qu’on y est, tiens, on brûle les monastères, on fait griller les moines et on s’approprie leurs richesses. On fait aussi couvrir les fresques Catholiques de chaux, pour les effacer de la mémoire collective… ce qui aura l’effet de les protéger pour qu’on en profite au vingtième siècle.Henri ne s’arrete pas là : lorsqu’ Anne Boleyn non plus ne lui fait pas de petit garçon (seulement une fille, Elizabeth), elle est décapitée sous pretexte d’adultère (adultère… ouais !), et est remplacée par Jane Seymour. Jane Seymour, hourra ! mettra au monde le futur Edward VI, mais meurt de fievre puerpérale.
Henri sait qu’un roi a toujours un bénéfice à s’allier a une famille royale européenne. On lui met sous le nez le portrait d’une princesse allemande, Anne de Clèves. Il accepte de l’épouser sans la rencontrer au préalable. Mais catastrophe ! Quand il voit la marchandise sur pied, il se rend compte que le peintre a été plutôt généreux. “I like her not” dit-il, et ces trois mots tiennent leur place auprès de “Qu’ils mangent de la brioche” au panthéon des phrases célèbres.
Il divorce d’Anne de Clèves, et se marie avec Catherine Parr. Bien vite, c’est le billot pour la pauvre Catherine (accusée de, devinez quoi… adultère.) Finalement, il se marie avec Catherine Howard, qui lui survivra.
Il n’est guère surprenant qu’Henry soit mort obèse et souffrant de la goutte, car ce gros popotame avait régulièrement des banquets avec le menu suivant :
- 24 boeufs
- 100 moutons bien gras
- 51 veaux gras
- 120 porcs
- 700 coqs et poules
- 444 pigeons
- 168 cygnes
- 4000 alouettes.
Les années 1550
Donc, la petite princesse Elizabeth est maintenant la grande reine Elizabeth I. Y a beaucoup de boulot a faire, et un des actes passés par la reine est de définir ce qu’est un mile ! En effet, jusqu’ici, c’était le binns avec des variations régionales telles que :
- Mile a Londres = 5000 yards
- Mile Anglais = 6610 yards
- Mile gallois = environ 4 miles modernes
- Mile irlandais = 2240 yards
- Mile ecossais = 1976 yards.
Basta ! dit Eliza. Le mile à partir de dorénavant est 1760 yards.
1605 (le 5 Novembre, pour etre plus précise)
Les Catholiques en ont ras le bénitier d’être des citoyens de deuxième classe. Par exemple, il faut payer une amende de £ 20 par an au roi pour que celui-ci vous pardonne d’être Catholique; souvent, il y a même de la bastonnade, et les châteaux et demeures seigneuriales ont des cachettes specialement pour les prêtres. Une d’entre elle ne sera découverte qu’au XXème siècle, avec le squelette du curé tenant encore son missel.Cinq Catholiques décident qu’ils vont faire une opération coup de poing : ils vont faire sauter le Parlement le jour de son ouverture, avec le roi dedans. Mais ils se font prendre, et le feu d’artifice est annulé. De nos jours, on commémore cet évènement en brûlant des effigies de Guy Fawkes le 5 Novembre. (Le nom de Guy Fawkes est resté dans l’histoire car contrairement aux 4 autres, il n’a pas parlé sous la torture.)
1642
Le roi Charles I croit au droit divin, et se fiche comme d’une guigne du Parlement (vu qu’il n’a à répondre qu’au bon Dieu). Le Parlement ne l’entend pas de cette oreille et c’est la guerre civile entre Royalistes (Cavaliers) et Parlementaristes (Roundheads. Les Royalistes gagnent les deux premières batailles, mais se font écrabouiller en 1644 à Marston Moor. Cinq ans plus tard, le roi est exécuté.
1645-1660
L’Angleterre est une république, avec a sa tête Oliver Cromwell. Cromwell n’est pas un rigolo : la musique et les chansons sont interdites; les théâtres sont fermés par force; même Noël est annulé !
La république continue jusqu’à ce Charles II, après de longues années en exil en Hollande, arrive à générer les fonds, lever une armée et récupérer la couronne de papa.
1666
La rue Londonienne Pudding Lane est en feu. Informé, le maire de Londres hausse les epaules et dit « A woman might piss it out » (« Une femme pourrait l’éteindre en faisant pipi dessus. ») Hum. Le feu s’étend et fait rage pendant trois jours et trois nuits.<1707
Addition de l’Ecosse, bon gré, mal gré, à la Grande-Bretagne.
1814
Trafalgar. Hum.
1832
Reform Bill. La révolution industrielle avait tranformé l’Angleterre en 100 ans, mais la carte électorale n’avait pas changé avec... donc certains villages, victimes de l’exode rural, avaient encore le droit d’envoyer 5 membres au Parlement, alors que certaines villes qui avaient explosé en peu de temps avaient peu ou pas de députés. Le Reform Bill remet un peu d’ordre dans tout ça et donne le droit de vote à 500 000 hommes.1867
Deuxième Reform Bill, qui donne le droit de vote en tout à deux millions d’hommes.
1890-1914
Campagne pour le droit de vote pour les femmes. Celles qui se contentent d’écrire aux journaux et à leurs députés s’appellent les Suffragistes. Certaines ont recours à des méthodes musclées, du genre casser les vitres du parlement, s’enchaîner aux grilles dudit parlement, ou encore se jeter sous les chevaux du roi (et mourir). Celles-là, les journaux les appellent les Suffragettes, par dérision. On les emprisonne, elles font la grève de la faim; on les nourrit de force, comme des oies, elles recommencent leurs activités aussitôt sorties du trou. Elles sont le fer de lance du mouvement et obtiendront...
1918
...le droit de vote pour les femmes mariées âgees de plus de 30 ans et possédant des biens d’une valeur minimale de £ 5. Il faut bien le dire, ce sont toutes des bourges finies et l’idée que leurs bonnes puissent voter aussi les horrifieraient !
1919
Première femme député au Parlement : Lady Nancy Astor. Lady Astor est passionnément opposée a l’alcoolisme. Un jour, elle se lance dans un discours au Parlement, et dit comme ça « Je préfèrerais faire n’importe quoi plutôt que de boire de l’alcool ! Je préfèrerais mentir... voler... je préfèrerais commettre l’adultère plutôt que de boire ! » Et un député de répondre « Oui, moi aussi ! »
1921
Division del’Irlande en deux parties : la République d’Irlande, qui gagne son autonomie et le droit de gagner a l’Eurovision tous les deux ans, et l’Irlande du Nord, qui fait partie du Royaume-Uni et donc obtiendra nil points jusqu’au Jugement Dernier.
1925
Droit de vote pour toutes les femmes ! Hourra !
1936
Le roi Edward VIII veut se marier avec une Américaine... divorcée... deux fois. Donc il choisit d’abdiquer pour pouvoir épouser Mrs Wallis Simpson. Son frère, le prince Albert, prend la succession, et comme rien n’est jamais simple dans ces cas-là, il complique encore tout en changeant son nom et devient le roi George VI. Albert n’aurait jamais voulu devenir le roi George VI ; il est timide et bégaie beaucoup, ce qui l’handicape dans les discours et les lancements de bateaux. Mais il continuera courageusement a parler en public et a remplir ses devoirs royaux jusqu’à sa mort.
1938
Le Premier Ministre Neville Chamberlain revient d’une entrevue avec Adolf, et montre à la foule une déclaration assurant que l’annexion des Sudètes est la dernière demande de son homologue allemand. « Peace in our time ! » s’exclame Neville. Mmmmm.1947
Gandhi, homme pauvre et maigrichon, obtient l’indépendence de l’Inde après des années d’action non-violente (qui lui valent emprisonnement, et qui coûtent la mort à des milliers d’activistes). Il sera assassiné par un fanatique en 1948.1971
Décimalisation de la livre sterling. Jusqu’ici, une livre valait 20 shillings, et le shilling, 12 pence; donc, une livre valait 20 x 12 = 240 pence. Du jour au lendemain, 1 livre a valu 100 pence. Hausse des prix immédiate et grogne générale… dont on entend encore les échos aujourd’hui ! (Demandez à toute personne de plus de 50 ans ce qu’ils pensent de la décimalisation !)La Ministre de l’Education abolit le verre de lait gratuit quotidien des écoliers. Quelle rapiate, cette ministre ! Comment s’appelait-elle, déjà ? Ah oui, Margaret Thatcher.
1973
La Grande-Bretagne joint la Communauté Européenne.
1982
Les Iles Malouines, appellées en Anglais the Falkland Islands, étaient sous gouvernement Britannique depuis 1833. Le 2 Avril, L’Argentine envahit les Malouines. La réponse Britannique est la suivante : le 21 Mai, des soldats arrivent pour récupérer l’île et 73 jours après l’invasion, l’île est à nouveau sous contrôle Britannique.
Pendant la bataille, le bateau Argentin le Belgrano reçoit un avertissement des Britanniques : battez en retraite ou nous tirons. Le Belgrano commence les manoeuvres pour faire demi-tour. Mais Margaret Thatcher donne l’ordre de tirer sur le paquebot. «Rejoice !» qu’elle dit lorsque le navire est coulé. Quelques jours plus tard, Margaret tient un meeting public, où elle répond aux questions du public Britannique par lien vidéo. Une femme lui dit : «Pourquoi avez-vous donné l’ordre de tirer sur le Belgrano ? Il etait en train de faire demi-tour.» «Non, il ne faisait pas demi-tour» répond le premier Ministre. «Si, il faisait demi-tour, et vous nous mentez» répond la femme. Vous auriez dû voir la tronche de Margaret Thatcher !
Les Nations-Unies condamnent la réponse militaire Britannique pour sa brutalité, même dans un contexte de conflit, et subodorent que Margaret a fait tout ça pour remonter sa popularité déclinante, avec une élection à l’horizon.
Margaret dévoile peu à peu son caractère en déclarant publiquement « Malgré tout, il est plus intéressant d’avoir une guerre sur les bras que des dossiers ennuyeux comme l’environnement. »
1987
Michael Fish, présentateur météo, assure aux télespectateurs que les avertissements de tempête ne sont pas à prendre au serieux; il y a quelques vents forts, voilà tout. La nuit suivante, l’Angleterre se prend une tempête de l’autre monde. 18 personnes trouvent la mort, 9 millions d’arbres tombent (dont un sur le toit des voisins de mon futur mari), et les dégâts sont estimés à trois cents millions de livres sterling.